#1
|
||||
|
||||
Анектоды про персонажей из топ-12.
Выкладываем в этой теме анекдоты про людей, прошедших в финал. Главное, что бы они(анеки) не были тупыми или пошлыми.
Итак, я начну: После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: 'Это возмутительно! Иосиф Волгин'. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает. - Существует ли еще культ личности? - Культ еще существует, но личности нет. По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...' Утром на Ялтинской конференции встречаются Сталин(С), Рузвельт(Р) и Черчиль(Ч). Завязывается разговор. Ч - Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира! Р - А мне, что я стал глактическим императором! Ч - А вам что приснилось, товарищ Сталин? Сталин нахмурился и закурил трубку. С - Странно, а мнэ прыснылос, что я ныкого нэ утвэрждал на эти посты... Тем же днём на той же конференции снова встречается большая тройка. Ч - А может быть вы отпишите нам по даче в Ялте, товарищ Сталин. С - Я отпышу дачу таму, кто угадает какой из этых трёх пальцев срэдний. Сталин аоказывает три пальца - большой, указательный и средний. Рузвельт показывает на средний палец. Р - Вот этот палец средний! Ч - Нет, безымянный палец находится по середине, а значи он является средним. Сталин смеётся и показывает фигу... С - Вы оба нэправы, вот срэдний палэц! |
#2
|
||||
|
||||
***
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман <ИДИОТ> *** Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... - Ликвидировать. - А может, просто его побрить? - Можно и так. Побрить и ликвидировать... *** Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя. *** - А вы знаете, что в самом то деле, письмо Онегину написала не Татьяна! - Да вы что? А кто же?! - Пушкин!
__________________
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён... |
#3
|
||||
|
||||
Встречаются как-то на том свете Достоевский и Раскольников.
Д.: Вот скажи, Родя, как же ты так, старушку за каких-то 20 копеек угоробил? Р.: А вот ты сам прикинь, Федя: одна старушка - 20 копеек, а пять старушек - уже рупь!
__________________
Жгите всех. Бог узнает своих |
#4
|
||||
|
||||
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:
— Ворошилов!!! За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: — Молотов!!! Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул — И Буденный, ** твою мать! Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться— ан нет! Все дружно захохотали. в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: — И Буденный, ** твою мать! Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай! Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин". ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: "Но Львов никогда не был русским городом!" "А Варшава была", - возразил Сталин... *** Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: "После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?" "Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
__________________
Если дух сохранишь, значит Русь отстоишь, Значит выдержишь все перегрузки! Будь отважен и смел, каждый - знай свой маневр! Бейся там, где стоишь! Будь русским! |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#6
|
||||
|
||||
Анекдоты про Сталина: (судя по рассказам историков, за них могли и расстрелять, так что смеёмся тихо) кстати что то из них говорят реальные истории)
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Да. - Нэт. - Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: - Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? - А это он меня спросил хорошо ли я его слышу. Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна: - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: - Но она может дать дважды. 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: - Ууу, **** усатая!!! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. - Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? - Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. - А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду? Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин. И мои любимые: К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве. - Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать. Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло". Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. -Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад. - А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. -А вот это, палажи на мэсто! http://www.stalin.skinmix.ru/articles/08_jumor.html ЗЫ Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Хорошо, только у входа вывески 'Детский сад' не хватает. Это реальная история, но произошла она с Рокоссовским Константином Константиновичем, по-моему в книги его воспоминаний даже описывается этот случай, если не ошибаюсь....
__________________
"Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу: "Не надо рая, Дайте родину мою" С. А. Есенин |